離家前癥候群

家裡附近的景色, 跟我妹妹們去拍照

倒數離家的日子ing。
回來時，我花了一些時間適應，非常想念台北的一切。然後，我慢慢發現我成長的家鄉，是如此美麗，我發現如何看待自己和身邊的眼光，如何巨大的蛻變。一月還不確定時，在京都旅行時，我眼裡的京都處處都是台北的影子，在京都大學一直回憶在台灣念書的日子。喜歡赤道的風景生活，與懷念我最美麗的台灣時光交錯並列，不突兀地交融著。

後來，家裡生涯的一些轉變，從堅決留下來幫忙呆在家人身邊，但後來家人因為愛我，所以地不斷說服我回去念書，所以我也軟化了。老實說，我現在其實還蠻確定如果走著條路自己的去向，也有一些期待，當然倒數離家的時間，我越來越惆悵和不捨得了。

我媽說服我回去時，我有點壓抑著淚著跟我媽說；“你不怕我以後嫁嫁給台灣人，一年都無法回家陪你們啊。”從我學院時期開始，我偷偷覺得如果另外一半是北馬人是非常加分的，如果是霹靂人更加分，大概是覺得文化差異少一點，熟悉一點的感覺吧，而且離家也近。這樣去台灣念書，大概更加渺茫了。我不用嫁人了吧~


其實真的很不捨得的。十幾歲我幻想自己長大后的樣子，大部份都是在國外城市生活，或旅行。長大了卻越來越想粘在家，雖然這一個多月天天被念，跟我妹鬥嘴，但是很安穩又溫暖，心滿滿的感覺是我在台北或在外生活所嚮往的生活啊。


人很奇怪，在家時想離家；離家時，卻很想家。好像永遠都嚮往不屬於自己的生活。


 離開金寶迎接自己的長假時，我不斷計劃去玩的事情，但是現在越來越想呆在家啊.....



Ps:昨天我決定以後要寫一些開心的事情,但是哎呀就很想抒發一下有點emo的感覺啊...

哇，進入下一圈了

那時機上的乘客很少，我選了一排空的位置，記錄下我路上的感動，路上的深刻。
這一頁是寫給我妹妹的。我不擅於畫畫，但我嘗試把那時侯讓我感動的畫面畫下。
是給我妹的

Dear Hmm,

hmm，剛剛突然望向機窗外，很意外發現發現滿天星空。這真的讓我很深刻。我又在想，這樣如果我是超人，望向飛機，那一定是滿天星，向飛行中的飛機圍繞，我又突然想到，在機上最好的視野，就在操控室（？）。那些最美最全面的天空，都在哪裡。我最富你，能夠欣賞到這樣的星空，以及傍晚時分，那層層的橘色夕陽（？）余光。

                                                                                                             姐姐星空中的飛行家書
                             

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恭喜您，有進入下一圈了。離目標越來越近了。看你激動地紅了眼眶，姐姐我雖然看慣許多人在我面前不同的情緒，但我卻在你面前表現地冷冷的，哎呀就是因為我們太熟了咯，還不是很習慣和接納重要他人的激烈情緒。


老實說，看你這一路來的堅持也開始影響不夠有恒心的我~ 也因此，我選擇了回去念書。因為我也要朝我兒時的夢想前進了，我不知道它會不會達成，但至少我不會留遺憾了。我常常想像很堅定的眼神，提著步伐往夢想前進的自己會是這樣的？現在想想，我的確很少長時間專注為某件目標，然後實際行動地去追求。所以，謝謝你。我在想像，冬天的我堅持每天早起念英文的樣子,應該蠻帥氣的吧~嘿嘿


記得，出師后請我機票去歐洲，我今天看忘了名字的旅遊節目，非常喜歡蘇格蘭如童話般的田園風光。就這樣啦！




而我有一天，可以送你們幾張國際賽會的入門票！哈哈！


ps:對於明天要抽血這件事情,真的讓我很緊張。

在雜貨店凝視枯萎

這是我經常經過的路，我小時候這棵樹原本長得很高大，之後不知為何被砍。但現在它又長出新葉子來了~

最近一個月我都在雜貨店幫忙，這幾天讓我非常深刻的就是我覺得社區的平均年齡大大提升。以前坐在店前喝酒喝汽水聊天的人從二十幾到現在的平均年齡五十。尤其在陽光明媚的五六點鐘我從店內往外看一群后中年的老顧客在聊天，真的有一點唏噓。

更唏噓的，大概是這幾天我看到衣衫不整偶爾忘了穿鞋的H伯，走來我店就在一旁坐著。我問他要什麽，他靜靜看著看著我沒有回答。老實說，以前我非常不喜歡他隨地吐痰，對于他的不禮貌我真的非常不爽，曾經出口講過他，然後被我婆婆說我沒禮貌。對於他的記憶就是，喜歡喝可樂和愛吐痰。可樂他現在也沒喝了，看他有時白天坐在一旁，偶爾晚上走上來也坐在一旁，就靜靜地，好像在逐漸枯萎。唉，他其實也是我兒時玩伴的公公。

午後時分，我坐在櫃檯看看娛樂報看看副刊，聽著還是舊的好的858老歌臺。我就不小心聽到住我隔幾間家的兒子跟我婆婆說他媽媽因為晚上在老人院大喊大叫被退回的談話。那個滿頭白髮的老人家，發生這些事情時我在台灣那時大概在電話聽我媽說過她的狀況然後也就忘了。

這兩天，其實也在陪一位美婦經歷懷疑她媽媽患有阿茲海默癥的失落與彷徨。她彷徨失措擔心失落在這兩天盡在我眼裡，還好我從台灣回來前跑去參醫療人員生命教育之類的工作坊，聽專業人士分享如何解說陪伴家屬的經驗，不然我可能不知道如何好好處理當下的狀況。對於老人失智，我變態心理學健康心理學認知心理學都有大略學過，不過都幾乎還給了我老師，對於大腦我大概只記得一些非常模糊的特殊案例與通電顯示紅色的一片模糊。我回去念書要好好學習了，順便也修一修我知道很難卻很重要的神經藥物學。一年工作經驗，發現自己臨床知識不足其實也是我繼續念書的原因之一。（天啊，請讓我有足夠的智慧與堅持讓我可以克服自己的障礙）

話說今晚我家的雜貨店好像變成了傾吐中心，有人說對丈夫的不滿，有人說生活的不如意，叫我輔導他（暈）....外座的中年男人們依然不醉不歸。我爸在關店時跟我說，以前婆婆當家時就有很多人跑來訴苦，現在輪到我媽了，這幾天我也順便客串了一下。雖然場面很吵又干擾著我看戲，但老實說陪著美少婦經歷她媽媽可能患病，幫她查查藥物的副作用，建議她如何找適合的專科，聆聽她的過程，其實真的讓我慶倖自己最後選擇回台灣繼續念研究所，也讓我有把所學的運用在生活圈的滿足感~（笑）

可能又長大了一點，讓我開始更能留意生命的凋零。我這一年覺得自己以SFBT的眼睛， 正向快樂又舒服的生活，但當注視生命凋零時，卻讓我無法反應過來。現在理性想想，大概就是覺得要把握現在，及時行樂吧~

ps:在倒數離家的時刻，我越來越喜歡自己成長的社區，這裡人情味濃厚，生活又悠閒。只是，當我再回來時它又會變得怎麼樣了呢？