而我知道

聽著五月天早年的歌，思緒掉回大學時期，聽著他們在師大女一舍，看著那時候流行的msn space，潤華寫的一段話，那時候她還在政大，準備申請到英國念碩班。大意是，聽到外面收舊的人在努力工作，她也要為自己的理想奮鬥。我還記得，那時候覺得混得不錯的自己，平地一聲雷，不是比較，而是發現自己太容易滿足了。在哪個還有MSN的年代，久久一次聽她說自己想歸國後的理想，想為怡保做些什麼。在傾聽的感覺，我一直一直記到現在。我也好久沒跟她聊聊了。



躺在潮濕的被窩里，看著手機，懊惱一天又這樣過，對於自己的分析覺得很無奈，想繼續廢廢廢，就覺得要把論文處理掉。沒看錯，是處理掉，我對於研究的熱忱變調了。後來，之前的同事朋友敲我，聊了一下，關於夜里的工作，關於研究。雖然短短一敘，好像提醒了我，那時候在金寶的湖泊邊，我們三個人在夕陽下，聊著對於研究的熱忱、聊著想對大馬做些什麼、聊著社會的總總等等。對於回來台灣唸書，承載著我的夢想，還有當初想為社會做些什麼的熱忱，回來。然後很拼。然後，經歷了一些後，我慢慢覺得只有我一個人走在這個路上，現在覺得好像自己真的漫無目的了很久。還好，我突然想起，在block E 旁很浪漫的胡泊旁，年輕的我們，聊著對未來的期盼。現在這樣想，突然覺得好有衝勁。差點忘了那麼美好的時光，想起都是充滿力量的往事與情誼。我在這路上走遠了、迷路了一小段。




在聽了《而我知道》時，我想起了老朋友，就是那種不用刻意聯絡，可能一年都不會見面一次，但是見到面依然熟悉與自然的朋友。我感覺到她對於生活有些迷茫與挫折，但其實在我心中，她是一個知道自己要什麼又勇敢追求的人，積極給了我許多影響。學記時代認識的朋友，是讓我開始了解，崇華獨中真的太小了，江沙也太小了，很多厲害的同齡人，既聰明又多才多藝又好玩，學記那一年讓我從此眼界大開。我現在必須承認，當初有一點點覺得自己非常普通，而想要跟大家一樣，雖然最後也沒變得更大家一樣，但那種覺得自己渺小而世界很大的感覺一直存在心中。還記得去年在新加坡跟你們碰面，我說聽說新加坡的工作很壓力，yyy說我蠻享受這樣壓力的工作的，因為喜歡這樣的挑戰，那閃爍的眼神像你剛在介紹宿舍活動總總時，驕傲地指著每年宿舍的傑出學生時的眼神，感覺很像十五六歲時的我們對於事務的熱忱與決心。這讓我想躍躍一試，我，到底，可不可以，好好面對壓力；當我處於在一個讓我不舒適的語言環境中，我有多少決心去把我積累那麼多年的語言弱勢踏踏實實地面對與提升。這幾年再台灣，一直在溫暖而又愛的環境太久了，我都有點擔心我不適應外面的世界了。你看在全職寫論文過程中，我竟然咿咿呀呀說一堆很難寫、寫不出的話。我覺得，我現在太安逸了。所以變得像小草莓，腦海中常會不知覺的覺得，好難好難，一直被自我設限捆綁在我以為很難的虛幻之地中。




還有，我突然想起，大學時在季老師的碩博班讀書會時，看著學姐在美國頂尖的運動經紀公司實習回來分享所得所見所聞時，那個心跳得很快很快的自己。那個，覺得，天啊，原來世界離我那麼近，原來可能可以觸碰到夢想的！那個很想跟她們那樣的自己。我竟然忘了，我也在逐步接近我的夢想。




我不知道我研究所為什麼有一大段時間都在放大渴望有個伴，大概是因為第一個學期有好友陪了我許多個圖書館出來的晚上，一起到永康街散步聊聊、聊收穫、聊期盼、聊覺得很靠的事情、在我覺得期末報告寫不完他盡力幫忙我解決，然後在他休學後我才明白，為什麼說研究是一個很孤獨一件事。其實從我十幾歲開始誤以為，愛情或男友就是哪個可以陪我經歷的人，而忽略了其實一直以來都是我身邊的朋友陪我經歷過去的人生哪些起伏。挫折、委屈、憤怒、大哭的實習，也有一次又一次的親人離世，一通一通只要我需要都能聊到很晚的跨國電話，猶豫不決不知是否要嘗試時鼓勵我follow my heart的，都一直是我的好朋友。




當初我選擇回來念，在公公去世後回來台灣時想放棄學業又堅持下來，其中一個原因。為的就是我想試試看，跟這世界更靠近。不要忘記二十四五歲時，我依然對世界的嚮往，不要忘記我十幾歲時對世界的好奇、嚮往、以及期待自己會變成怎樣的人。




所以，研究所最後一哩路，請自己好好認真地走下去。